にじのむこう

単なる日記

TもCも書く気になれない。

というか書く必要性もないし

反応求めてるわけでもないし

誰かにみてほしいわけでもない

構ってほしくない。ほっといてという気分の時はここ

日記帳とかにペンで書くのはめんどくさいし

ネットが楽だ

ここ数日痛い 背中も増骨してるっぽい

整形外科いったほうがよさげだから

次の通院の時言おう

どうなっていくんだろうなって不安が増す

痛いけど内臓じゃないから大丈夫なのか

それとも時間の問題で内臓にくるのか。

不安は見えない未来なんだから無駄なんだよね

そのときそのとき考えたらいい

くだらないことがありすぎた

そのストレスが今もなお夢に悪夢となって帰ってきてる

起きたとき気分が悪い

こんなにストレスなのはなんでか

それはわかってる

自分の正当性を叫べないからだ

心のなかでいまだに 自分はなにをしたの なにもしてない

私のせいにされただけだという思いがくすぶってる

でも相手が悪い 相手とはどこまで行っても平行線な相手だ

そんな相手に正面から正論でぶつかっても

期待するような返事や対応など帰ってこない

そんな相手に何を言っても無駄だ

それに同調する人たちも同じ

なかには気づく人もいるだろう

でもそんな人は声をあげたりしない

黙ってる

そう黙ってるのが一番の選択だから 黙ってるしかない

でも自分の中の正そうと言う性格がそれを拒んでいる

間違いは正すべきと。

向こうも向こうなりの正当性があるんだろうな

被害者?? なんの被害にあったの?

被害どころか あれこれ頼まれて答えてただけだ

友達だと思ってたからね

けどこんな世界で友達なんていうのはむしろうさんくさいよ

今になってわかった

いい人だと思ってきたが やたら○○が嫌いとか

あれこれ嫌いな人をあげては非難してた

そうなんだそれが  私は被害者 執着された 粘着されたとか

今考えるとおかしい

すぐに誰かに粘着される人

被害妄想で人の悪口ばかり言ってた

病気だな

やっぱり病気の人とつきあうのは疲れるね

ころっと自分の都合のいいように変わる

いつかまた身近な誰かが被害にあうよ

本当の被害者はあの人じゃない

あの人が被害にあったという相手こそ被害者だ

それにいつか気づかれるね

回りの人間はいつもそれに振り回され

信じこみ 彼女が被害にあった かわいそうにーってね

でも事実は違うんだよ 相手こそほんとに被害者だ

しかも彼女が悪口を言ってた人たちもそんなこと言われてることも知らずに一緒になってかわいそうにーってやってる

知ったらどうなるのかな

そのうち正体はばれるよ いつまでもそんなこと続かない

神様は見てるんだよ 仏様もね

よく自分の胸に手を当てて考えてみるがいい

自分がしたことはいずれ自分に帰ってくるよ

私はそのブッダの言葉を信じて黙することにする

それが一番良いこと

すべては天に委ねる 私が裁くことじゃない。

Mさん 私がそんなこと言うわけ無いです

そこまで汚れてる人だったんですか。侵されてますよ。

しかもそれを広めてる。私は感謝していたのにその価値もなかったなんてがっかりです。

さあ今日も嫌いな人々、私を嫌ってる人のために瞑想しよう?

ごめんなさいお釈迦様、まだ私はそこまで悟れてません。

瞑想の言葉を口にすると嘘をついてるかのようです。

今はただ静寂を求める瞑想をしたい。